...y no sabemos ni nuestros nombres...

2007-11-06T08:15:49+00:00

Valencia, 27 de octubre de 2007, el ultimo concierto de héroes del silencio. La ultima oportunidad de ver a uno de los grupos más emblemáticos del pop rock español.

Este concierto debería ser la rehostia, y estar todo milimetrado al minuto. La pregunta es ¿Quién es el mierdas que lo organizo? ¿Un chapuzas como benito y compañía? Más de 18.000 personas se quedaron sin poder entrar. Yo por suerte fui uno de los afortunados que pudo llegar a ver la ultima canción y los vises, en total 9 canciones.

La historia comienza cuando decimos ir al concierto, con un pelin de antelación “ahora se que teníamos que salir con dos días de antelación”. El concierto empezaba a las 9:30, con lo cual calculamos que saliendo a las 6:30 de Valencia, llegaríamos al circuito de cheste, con antelación. Sorpresa cuando descubrimos que para recorrer los escasos 20 Km. que separaban Valencia del circuito, tardamos mas de 4 horas. En el trayecto conté mas de 10 coches averiados, “supongo que por calentones”, gente desesperada, circulando por el arcen con el coche, poniendo en peligro la gente que abandonaba el coche en el arcen y marchaban caminando. Poniendo a prueba los embragues de los coches “mi coche tiene tres años y medio y el embrague se lo cambiaron hace relativamente poco, debido a la de Km. que hago durante el año” pues a buen seguro que me toca cambiarlo pronto, cuando conseguí aparcar, el embrague echaba humo.

Cuando conseguimos llegar al concierto estaban con la ultima canción antes de los vises, la distancia entre el escenario y un servidor era de dos segundos. Como se come esto, pues bien fácil es lo que tardaba en llegarnos el sonido del escenario a nuestros oídos. A Bumburi se le intuía, por que solo lo vi por las pantallas que tenían puestas. Realmente fue un espectáculo bochornoso, solo decir que los primeros que llegaron y que vieron el concierto, salieron del circuito a las 5 de la mañana, y eso que el concierto acabo a las 23:45.

Señor organizador, unas puntualizaciones. El circuito de Cheste no es precisamente conocido por su facilidad a la hora de acceder a sus instalaciones cuando hay grandes eventos, contra si mas cuando son macro eventos que llegan a juntar mas de 100.000 personas. Si pones un concierto como los grupillos que tocan en las fiestas de barrio que se hacen a lo largo ocupando una calle, hay que mirar la distancia que puede llegar a recorrer el sonido para evitar fallos de racor, por si no lo sabia, el sonido tiene una velocidad por eso lo del rayo y el trueno. Ya se que fácil es quejarse y no dar soluciones, lo se pero, han pensado en la ciudad de las artes en la misma Valencia, donde hay transporte publico, y la mayoría de gente no cojera el coche. No le gusta, nada tienes el estadio de fútbol del Valencia F.C. acogerá a 100.000 personas con un sonido mucho mejor que el de un circuito.

Se que héroes del silencio no volverán a tocar “tengo mis dudas” pero si vuelven a tocar y organizan como han organizado este ultimo, ya pueden vender mi entrada que ya me comprare el DVD y lo veré en casa tranquilito.

Por una vez se hizo realidad lo de héroes del silencio para 18.000 personas, ya que todo y ser sus fans, no los escucharon. A todos los que visteis el concierto entero solo una cosa. ME DAIS ENVIDIA. Se que la culpa no es del grupo, pero yo pediría explicaciones a los organizadores.

Gasolina del viaje 90€

Peajes 70€

Bungalow 110€ el único sitio que encontramos para dormir

Comidas 50€ éramos 4personas

Entradas para 9song 44€ por persona

Cagarte en todos los muertos de los organizadores y el puta madre que los parió, NO TIENE PRECIO,

Héroes de la organización.

¿Un minuto dura 60 segundos?

2007-11-06T07:40:05+00:00

Yo me hago una pregunta que puede ser muy tonta pero que tendriamos que hacernos, y ahora entendereis el porque.
¿Un minuto dura realmente 60 segundos?
Segun mi reloj en su mundo de clavijas y chips, SI, un minuto dura sesenta segundo, pero...
Haced una prueba y vereis que un minuto puede llegar a durar mas de 100 segundos. Si haveis leido bien, mas de 100 segundos. Esta prueba la podeis realizar cuando querais pero yo os propongo un momento en el que es incrible.
Lunes noche, cuano finalice el primer episodio de CSI saldra una careta que indicara algo asi como "Volvemos en un minuto" y empezara una cuenta atras. Mirad vuestro reloj y vereis que cuando vuelva a aparecer el relojito y llegue a cero y empiece el siguiente episodio del CSI habran pasado mas de 60 segundos.
Si teneis suerte podreis ver el indicador "Volvemos en un minuto" saldra el logotipo del tele5 y volvera a salir el logotipo de "Volvemos en un minuto" para que estes informado de que en un minuto volveran. es que la informacion es lo que tiene.
Este lapsus tambien lo encontrareis en fracciones de 3 y 5 minutos en diferentes cadenas.
Todo por la publicidad, porque para que sancionarlos si van a ganar mas pasta. porque una solucion seria cortarles la emision pero con que los medios los controlan quienes los controlan, eso no sucedera.
Como diria esa famosa frase de Siniestro Total "Kuanta puta, y yo que viejo"

12 puntos

2007-11-06T07:08:20+00:00

El otro día estaba jugando a voley playa, cuando pensando para mi dije, te imaginas, ahora te caes te haces una brecha y te tienen que poner puntos para cerrar la herida. Lo que desearías seria que pasara el tiempo enseguida y que te quitaran los puntos, y no ir al medico y que te dijera, te tenemos que poner tres puntos mas.

Pues bien en tráfico esta reflexión no se la han hecho, con lo cual ahora lo que tendremos miedo es a perder puntos, y lo que queremos es que nos den más puntos.

Supongo que todo el mundo sabe como funciona lo de los puntos, pero por si acaso aquí va una repasada rápida.

Desde el uno de julio, si tienes carnet de conducir, te han entregado puntos, si tienes más de 2 años de carnet 12, si tienes menos 8. Eso es lo lógico, si eres novato y no dominas mucho, tienes mas oportunidades para perder el carnet, es como cuando entras a trabajar en una empresa, si uno con experiencia la caga no pasa nada, pero si tu que acabas de entrar y no sabes muy bien como va la cosa y la cagas, te echan el broncazo del siglo, y estas mas cerca de que te echen a la calle, o de perder el carnet.

Por infracciones te pueden quitar diversos puntos, 2, 3, 4 y 6, o como le paso el individuo que pillaron en Girona que le quitaron 16 puntos de golpe. Cuando te quitan todos los puntos pierdes el carnet y tienes que volverte a examinar.

Haber, analicemos, si te pillan a 140 por autopista dos veces, llegar a un stop con gran visibilidad y no pararte por que ves que no viene nadie, pararte en una parada de autobús para que alguien se baje del vehículo, y descolgar el manos libre no homologado, o el teléfono, pues con esto que es de lo mas normal pierdes 13 puntos y el carnet. Pero si vas a 240km/h por una autopista y te cazan, te retiraran 6 puntos. Yo no quiero ser abogado del diablo pero no seria mas lógico retirar al que va a 240km/h por autopista, que no al otro. Y que conste en que a mi me encanta correr pero se que no se puede por que puede poner en peligro la vida de los demás. Curioso.

Y el señor este que perdió 16 puntos, fue por ir con exceso de alcoholemia, velocidad, hablando por el móvil y lanzando cosas por la ventanilla. Y que es lo paradójico, que el 30 de junio, este hombre ya no tendría el carnet, pero con que fue el 2 de julio, para retirar los puntos tiene que haber un tramite burocrático,”de estos tecnicismos que nadie entiende, y que los que los entienden, los pillan supertajas a 240 y no llegan a pagar ni la sanción por saber los entresijos de esta burocracia”pues el 3 de julio podía seguir conduciendo.

Pues bien visto lo visto, lo mejor es ir sin carnet, ya que las únicas consecuencias que tiene son económicas, hasta dentro de un año. Dentro de un año podrá ir a prisión por conducir sin carnet, pero también iras a prisión si por ejemplo vas a más de 75km/h por el casco urbano. Yo vivo en Barcelona, y os puedo decir el nombre de más de 20 calles en las que ir a una velocidad igual o inferior a la permitida es asegurarse el accidente. La pregunta seria ¿Dónde van a meter a 80.000, nuevos presos que lo que se estima según trafico que habrá por excesos de velocidad en ciudad”?

Según todos los encuestados el carnet por puntos es perfecto, todos iremos mejor y los malos conductores no tendrán carnet. Lógicamente encuestados por la dgt, al igual que dice que este sistema funciona en Italia, Alemania, Francia y Inglaterra, y que lo que hacen es copiar el sistema Europeo. “Diccionario, palabra COPIAR: dicese de aquella cosa que se hace igual a otra”. Más o menos esta es la definición. Bien, veamos la similitudes de los carnets por puntos: Italia 3 razones por las que te pueden quitar puntos, Alemania y Francia 2 razones por las que te pueden quitar puntos, Inglaterra una razón por la que te pueden quitar puntos, ESPAÑA 29 RAZONES POR LA QUE TE PUEDEN QUITAR PUNTOS. Vaya, eso es copiar y lo demás son tonterías, veamos mas similitudes huuuuuum, digamos que con el funcionamiento de las fuerzas del orden en Francia. Francia, curva peligrosa, justo antes un coche de los gendarmes con las sirenas en posición y el coche bien visible para que la gente lo vea frene y tome la curva a una velocidad moderada, misma curva España, aparte de señalización defectuosa no veremos nada mas hasta haber pasado la curva que entonces es cuando veremos el flash de la benemérita o en su defecto nuestro coche dando vueltas de campana. Como diría el famoso cantante Alejandro Sanz “nooooooooooooo es lo mismo, vale a lo mejor me lo merezco” .

Esta bien claro que lo que tenemos en España es un carnet que le dará más puntos a los que chupan del bote de tráfico. Por que esto es un sistema recaudatorio puro y duro, y en ningún momento se mira por la seguridad. Multas, cursos de reciclajes concertados, expedición de nuevos carnets de conducir por perdida total de puntos, y un largo etc. Puede que mucha gente crea que se van a disminuir los muertos en carretera, pues esta gente puede estar segura que esto no será así, y si no comparar el número de muertos del 2004 y 2005 con los muertos del 2007 y 2008.

Hay muchas formas de hacer más seguras nuestras carreteras y sancionar realmente a los malos conductores, y estas formas son de eficacia inmediata y no de resultados en un año o dos. Haber si nos ponemos las pilas y en lugar de tanta recaudación invertimos mas en lo que tenemos que invertir. Que por si no lo sabéis es en seguridad y salvar vidas y no en llenarse los bolsillos.

Recordad que el carnet por puntos es bueno, y que todos, los conductores están deacuerdo. ¿Pero a quien han hecho la encuesta? ¿Ha Farruquito?

ANTES MUERTA QUE EN LA S.S. QUE EN LA S.S.

2007-11-06T06:58:23+00:00

Aunque parezca mentira la letra de la famosa cancioncilla “antes muerta que en la seguridad social, que en la seguridad social” es del todo cierto, como también es cierto que esta te culturiza y agiliza nuestra mente, sino ojo al dato, como diría ese famoso periodista al cual se le referenciaba con el color de una cuenta naranja.

AVISO
Esta historia es real, cualquier parecido con la ficción es real, pues es verídica la historia todo y que parezca mentira, y aun siendo increíble a buen seguro que todo el mundo conoce historias mucho mas increíbles, así que hay va un trozo de realidad surrealista

Todo empezó una mañana de aquel lejano diciembre, hacia frió, lo se por que salía humo de mi boca y yo no fumo. En el trabajo, “por el cual casi no puedo actualizar mi blog” el cual había acabado de comenzar, me habían ofrecido la oportunidad de hacerme un reconocimiento medico gratuito. Entiendase por ofrecimiento ha o te lo haces o a la puta calle. Bueno prosigamos, me dirigía yo a la clínica hacerme mi reconocimiento tan campante, tralari tralari, llegue y todo y tener hora para el reconocimiento tuve que hacer una pequeña cola de poco mas de 20 minutos, me hicieron un análisis de orina, que no me imagino yo quien escoge la carrera de analista de pipi, por que vaya chusco, otro análisis de sangre, con la fobia que le tengo a las agujas, causa por la cual no soy drogodependiente ni donante de sangre, lo siento por todos aquellos que la necesiten pero es ver una aguja y mi esfínter se dilata de tal forma que podría ahorcar a un elefante, en el supuesto que un elefante me cupiera en el culo, y un electrocardiograma entre otras cosas.

Yo que estaba feliz y contento pensando que lo único que podía tener mal aparte de la cabeza, era el hígado por su incompatibilidad con los litros de alcohol que ingiero los fines de semana, que por cierto yo no tengo problemas con el alcohol, al revés nos llevamos muy bien, bueno a lo que iva “16%” pensaba que estaba sano hasta que el cardiólogo me dijo,- en la cardio que le han efectuado “ellos hablan así con que cada día antes de desayunar hacen cinco o seis” sale que es posible que tenga el síndrome de Brugara- cosa mas rara pa un nombre tan raro. La cosa no me sorprendió ya que la señorita que me hizo la cardio “jeje” era clavadita a la enfermera de la serie aquí no hay quien viva, pero en todos los sentidos. Me refiero a la actual pareja de Juan Cuesta, ya que la anterior Loles León, mujer donde las haya, no llego a un acuerdo con la productora y la votaron, pues eso que la chica no es que fuera torpe, pero tampoco lo que se dice la mujer mas espabilada del mundo.

Total llegue a mi casa yo y mi posible síndrome de Brugara, que tiene pinta de chungo pero que en realidad es una chorrada “frase de autoayuda” total al rato de estar en casa me llamo mi novia o yo la llame, bueno el caso es que me dijo que fuera a mi medico de cabecera y que se lo comentara, lógicamente no le pude decir que no por que cualquiera le lleva la contraria, que es mentira que yo la quiero mucho, un besote nenita, uff por los pelos, total que decidí que si y aquí empezó mi particular vía cruzis o como se le llame a eso.

Pedí hora para mi doctora de cabecera, que nunca entendí por que las llaman de cabecera, que están en la susodicha de tu cama para atenderte, noooo, pues coño llamarla simplemente medico, pero bueno llame y me dieron hora para el día siguiente a las 10:25, que volví a decir esa expresión mía COÑO que pronto, parece mentira que me atiendan tan rápido en la SEGURIDAD SOCIAL, esto es que deben haber arreglado las colas de la SEGURIDAD SOCIAL, vaya que bien funciona la SEGURIDAD SOCIAL. Total me presento al día siguiente en la SEGURIDAD SOCIAL para comentarle esto a mi doctora de cabecera, que era la sustituta por que rara vez esta tu doctor, llegue con mi puntualidad inglesa, 15 minutos antes de la hora por si me llamaban antes, JUAS JUAS JUAS iluso de mi, tardaron toda una eternidad cuando entre le dije que intentara atenderme rápido ya que tenia que ir a currar, ese día no comí por que si no llegaba tarde, “vaya la SEGURIDAD SOCIAL también sirve para adelgazar”, ya de camino le remití unos dolores de cabeza que se me repiten desde que tuve un accidente de trafico hace unos 7 años, la respuesta a esta cuestión fue variando en el transcurso de los años –tómese una aspirina –tómese un gelocatil –tómese un iboprufeno- joder parece que los patrocinan, así también yo soy medico bueno al caso después de poco mas de dos horas de espera, me dijo que lo veían bien pero que para estar seguro me repetirían el electrocardiograma.

Salí de la consulta y volví hacer cola para pedir hora para el electrocardiograma, esta vez fue rápido 15 minutos, total que me dicen que tengo que ir en unas 3 o 4 semanas, le digo que tengo un poco de prisa y entonces me dice que para el viernes de esa misma semana hay un hueco, me aferro a ello como a un clavo ardiendo ¿????¿?¿?¿? nunca me aferre a un clavo ardiendo, bueno pues me aferre a ello como a un billete de 500€, coji mi numero con la hora para las 11:15 y salí por la puerta del ambulatorio, que no es ambulante pero se llama así y coji mi coche y me fui a currar superando las velocidades establecidas en autopistas en algo mas de 60 kilómetros, la SEGURIDAD SOCIAL hace crecer las arcas del estado para un enriquecimiento del país, por que si me enganchan a buen seguro me quitan el carné. Llegue 2 minutos antes justos de la hora de fichar.

El viernes puntual como un reloj ingles, llegue a las 11 clavadas, llamadme iluso, no mejor gilipollas directamente, y volví hacer cola. La cosa funciona de la siguiente manera si tu tienes visita concertada ellos, osease los doctores te llaman, pues bien espere, espere y espere, hasta que dije “carajo Ryk, vas a llegar tarde a trabajar levántate y pregunta” me acerque a la que esta detrás de la mesa, una chica morena de voluptuosos pechos, pero muy voluptuosos, que la cara de la chica era del montón de las que no te dicen nada pero si las conoces nunca sabes , pero a ella segura que jamás nadie le miro a la cara, lo se por que los abuelillos que iban todos miraban al mismo sitio, a la ranura pa la tarjeta de la SEGURIDAD SOCIAL, aquello no era un canalillo aquello era un puerto con todos sus estibadores y grúas. Bueno a lo que iva “impuesto del valor añadido” me acerque y le dije tetas, no dije señorita que tengo un poco de tetas, quicio de prisa y que no llego a ahogarme, digo a currar. Entonces ella coje mi cartilla, la de la SEGURIDAD SOCIAL me introduce, el nombre, en el ordenador y me dice la mu pechugona, esto esta mal es pal mes que viene, mi boca se desencajo y llego de la cuarta planta que estaba yo al parking de abajo. Y hay fue donde me enerve y todo sulfurado y de muy mala leche dije,- vale, muchas gracias hasta luego- en voz baja pa putear.

Lo positivo, en el tiempo de espera transcurrido hasta ahora efectué 3 llamadas de teléfono, 5 sodokus de los muy fáciles y me ley el libro “El congrio Vinci Da” parodia de el código DaVinci.

Conclusión: la SEGURIDAD SOCIAL te culturiza, te agiliza la mente, te hace disfrutar de dietas para adelgazar, llena las arcas del estado, pone a todos los abuelos cachondos perdidos “cariño que yo en la enfermera esa ni me fije que solo tengo ojos para ti” y lo mejor de todo te dejan en un estado mental tan chungo que no te enteras de lo que pasa. Tendríamos que hacer un referéndum para que a la SEGURIDAD SOCIAL le añadan una IN al principio. Viva la INSEGURIDAD SOCIAL.

La publicidad, que gran divertimiento

2007-11-06T06:58:23+00:00

Estaba sentando yo tan ricamente un lunes por la noche viendo los nuevos episodios de CSI las Vegas, cuando comenzo un corte publicitario, lo que es un intermedio. Normalmente la gente lo que hace en estos casos es zaping, antes se estilaba ir al lavabo pero con que ahora los intermedios pueden llegar a durar mas de diez minutos la gente hace zaping “dicese de la accion de cambiar de canal cada tres segundos para ver que estan emitiendo en otras cadenas para acabar en la misma y continuando viendo tu serie o programa favorito” vamos un acto de chafarderia televisiba, pero yo no yo lo que hago es contar los anuncios de automóviles que salen. Sabiais que casi un tercio de los anuncios son de coches y de cosas relacionadas con ellos. Bueno a lo que iva, cuando de repente sale un anuncio de compresas, puede parecer normal pero este era nuevo, al verlo vi algo que me dio terror, os explico el anuncio.

Sale una chica con un chico en el sofa de casa viendo una peli de terror, cuando ella nota que le ha venido, bueno ya sabeis el que , y el que no que le pregunte a su padres, bueno ella se levanta y dice vuelvo en un segundo y se marcha con el tampon en la mano, y a los cinco segundos se sienta al lado del chico y lo asusta por que justo en ese momento esta el increchendo de la peli y ella a regresado super rapido, entonces sale el eslogan mas suave y facil de poner, te lo pondras en un segundo.

Por Dios veis lo que os digo, esta chica se levanta va al baño super rapido y se coloca el tampon en cuestion de segundos y vuelve. Haber calculando y suponiendo que lleve falda para hacerlo en ese tiempo, uno no lleva bragas, dos se lo pone en el pasillo de al lado del comedor, y tres y lo que yo encuentro peor, esta tia se toca su parte intima toda menstruada y no se lava las manos, por favor que tia mas guarra, no me estraña que el novio se asuste, se asusta por que ella llega con las manos llena de sangre coagulada, y luego se rie.

Otra cosa que me sorprendio de otro anuncio que vi fue el de la lejia neutrex, Hola vengo del futuro, y te traigo lejia, pero esta tia es tonta, traeme otra cosa como el almanaque de regreso al futuro, que con eso seguro que no me preocupo de lavar, o siendo mas humanitario, traeme la cura de una enfermedad chunga, pero un pote de lejia, esta tia es gilipollas, y que parece que te engañe, por que te dice que es la lejia mejor y que cuida de tu ropa, alguien se ha fijado que esta tia viene con un traje lleno de agujeros. Como quieren que me fie de esa tia, y lo peor la falta de educación, aparece al lado de la lavadora y sin avisar, haber cuanta gente ha hecho el acto sexual encima de la lavadora. Efectivamente mucha, imaginate que estas con tu pareja en ese momento y aparece esta tia, lo que piensas es – mi mujer quiere hacer un trio con una rubia- y te pones mas y cuando esta te dice traigo lejia tu pillas pedazo gatillazo que no vuelves a follar cerca de una lavadora en años.

Y puestos a pensar que le cuesta a esta tia en lugar de ir a una casa ir a una lavanderia, no hara mas negocio. Y lo que debe costar un viaje en el tiempo y la tia racana solo te trae un puto bote de lejia. Yo creo que la lejia se la chuto el publicista que hizo el anuncio.

Con esto si pensais un poco tendriais que tener miedo, ¿Por qué? Por que te puede aparecer la tia de la lejia con los agujeros en el vestido al lado de la labadora, y justo en el comedor el mayordomo de tenn, y cuando te giras por que tras de ti notas una presencia ves a un tio CC dicese cuadro y calvo que se llama Don Limpio, que dices vaya mierda de nombre, como se le puede poner a un niño Limpio, y justo en ese momento tu pareja dice vengo en unos segundos y aparece con las manos ensangretadas.

Por que cojones no aparecere en el anuncio ese en el que salen un monton de tias desnudas.

ETA SI, ETA NO, ETA ME GUSTA TE LA METO YO

2007-11-06T06:56:24+00:00

Parece ser que eta acaba de dar una tregua permanente, lo cual augura un futuro en el que eta sera desarticulada totalmente. Me parece una noticia fantástica, pero no me acaba de cuadrar del todo.

Desde cuando uno que tiene un instrumento de presión con el cual consigue muchas cosas y se deshace de él, por que no olvidemos que eta siempre ha sido un instrumento de manipulación para cambiar y presionar a la opinión pública.

Aquí tal y como yo lo veo solo hay dos posibilidades,la primera que eta lleva tiempo desarticulada, ¿por que? eta lleva sin matar mucho tiempo y haciendo atentados casi sin ningun tipo de repercusión, después de lo del 11M está claro que eta tenia que haberse vuelto un poco más violenta para demostrar que ellos también estan ahí por que despues de los atentados quedó bastante eclipsada y daba la sensación de que lo de eta habia sido un juego de niños en comparacion con el supuesto terrorismo islamico "recordemos que lo del 11M fue terrorismo pero no islamico", ante tal perspectiva y pensando en un golpe de efecto puede ser que desarticularan a eta, por que recordemos que eta está más contralada de lo que mucha gente cree. por eso puede ser que desde entonces eta se desarticulara y se hicieran simulacros de atentados sin cobrarse ninguna victima y dando una imagen de debilidad de la banda.

La segunda opcion partiria del h$echo de que eta está activa y bien armada, pero como siempre está contralada le han dado un golpe muy fuerte y la han obligado a hacer un paripe de rendición pensando en un futuro no muy lejano y utilizarla como arma de presión para la opinión pública. Al futuro que me refiero es al de aquí a dos años pensando en utilizarlo antes si fuera menester. Ya veréis como de aki a unos años o tal vez meses eta resugirá de sus cenizas como el ave Fenix.

Lógicamente es una teoría de un perturbado mental, que tal vez no esté tan loco como muchos creen y tenga mucha razón.

Si estuviera o estuviese en OFF no estaria en ON

2007-11-06T06:51:37+00:00

Todavia estoy en un periodo de actividad en el cual no puedo todavia actualizar como deviera mi blog pero en cuanto pueda me pongo con ello, solo una cosa:
Taxistas, camioneros y los de la seguridad social, temblad por que pronto estare aki

Estoy en off

2007-11-06T06:44:07+00:00

¿Que es el curro?, un medio para ganar dinero, ese vil metal, y una forma de joderte el tiempo libre para que puedas acumular cacharros con el dinero que ganas que nunca llegaras a utilizar.

Tras tal definicion catastrofica pero realista del curro tengo que confesaros que yo estoy currando para tal efecto, con lo cual soy un borrego mas de esta absurda sociedad consumista.

Para aquellos que digan que el trabajo dignifica, que se lo digan a los que hacen contratos basura, o mejor todavia, que en su tiempo libre se busquen un trabajo y se dignifiquen un poco mas.

El trabajo es tortura, y todo lo que ganas con tu sudor es para gastartelo en futilezas y cosas inservibles, realmente esto de trabajar en algo que no me gusta para nada, por simple echo de ganar dinero es una de las peores cosas que me han pasado.

La verdad ni me motiva ni me gusta ni nada, y gracias a ello no puedo escribir nada en mi querido blog. Realmente si existe un infierno estamos en el.

Me parece que al final hare como el tio de Kung Fu, viajare por el mundo descalzo ayudando a la gente y esta me daran de comer y alojamiento gratis, y luego descubrire que mi hijo es poli en N.Y. y yo vivire en el barrio chi..... esto son los efectos de los aires del curro que me hacen alucinar.

Esto es un grito de socorro, si alguien tiene drogas y quiere donarmelas, aqui estoy, se lo agradecere, y si quieren les dejo que curren por mi, eso si, la paga me la llevo yo.

P.D. como dijo aquel famoso filosofo "CHIQUITAN CHIQUITINTANTAN QUE TUMBA QUE TUMBA QUETEQUE, EXTA SI, EXTA NO, EXTA ME GUSTA ME LA COMO YO" -P.Pil-

INEM, OTG, la misma mierda pero con diferente nombre.

2009-06-23T04:41:19+00:00

Hace unos días me di cuenta que tenia unos amiguitos nuevos, es increíble lo que llegan hacer por mi, les debo tanto y les estoy tan agradecidos que he decidido que esta alegría la tenia que compartir con todos vosotros, y es mas os recomiendo que si podéis también os juntéis con ellos por que son buenísimos.

Os explicare la historia desde el principio ya que estoy tan excitado por el momento que ardo en deseos de deciros como ocurrió.

Yo era una de esas personas que eran parte del colectivo de trabajadores, es decir tenia un trabajo y pagaba mis impuestos, un buen día por una falta de comunicación con mis jefes decidí dejar el trabajo y buscar otro, "la falta de comunicación era que yo les pedía un aumento después de 4 años y ellos no me oían", bien entonces encontré un trabajo mu bonito, pero era por obra y servicio, entonces cuando termino mi contrato, fui a solicitar el paro, ya que después de mas de 5 años sin vacaciones, y cuando digo sin vacaciones me refiero a no tener mas de 4 días seguidos de fiesta, o tener una semana en pleno febrero, trabajando de otra cosa pa llegar a fin de mes, pensé que me lo merecía.

Si, solo pienso en mi, pero era eso o la locura, y todo y que me atraía la segunda oportunidad, mi novia me convenció pa lo otro, "por cierto, nena te quiero, un besote" bien entonces un buen día me llaman del INEM ù OTG y me dicen que tengo que hacer un cursillo para búsquedas de trabajo, lo raro era que antes de ofrecerme el curso obligatorio me preguntaban si estaba cobrando, pero no creo que eso influyera seguro que lo hacían por que querían ser mis amigos.

Y entonces me convocaron primero los lunes y luego todas la semanas por la mañana para hablar conmigo y conocerme, lastima que esto pasara en septiembre y que justo en la época en la que mas curro se puede encontrar, pero la amistad sale cuando sale.

Antes no tenia estos amigos por que en la época en la que estuve inscrito hace muchos años atrás, trabaja en negro con lo cual no cobraba paro ni cotizaba y entonces no veían mi nombre en la lista para pagar y no sabían de mi existencia. Pero ahora ya me conocen y me quieren, lastima que por las tardes busco y posiblemente les diga adiós.

Katrina, Rita, y el siguiente...

2007-11-06T06:41:47+00:00

Katrina, Rita, y el siguiente huracan tambien llevara nombre de mujer, por que si es asi yo tengo uno, que a buen seguro es mas destrucctivo que estos dos que han llegado a fuerza 5, de echo habria que crear la categoria 6, estamos hablando del huracan B.B. o lo que es lo mismo Barbara Bush.

Como es aquel dicho de tras de un gran hombre siempre hay una gran mujer, con lo cual si George Bush es un Gilipollas, la señora Bush es una Gran Gilipollas.

Me gustaria estar en una comida en casa de los Bush, huuuuuuuum bueno mejor no que si no acabaria potando. Pero me imagino esas comidas con George diciendo "cariñiouo tengouo ganas de ir al lababouo" y ella contestando "hasta que nouuo te acabes la acelgas no te levantasss de la messa" y mientras el unico ser com mas de dos nuronas en la cabeza esta en el jardin, jugando con su hueso de plastico, logicamente hablamos del perrito de los Bush.

"Kero un galletita saladou" - "Nou que si nou te atragantas y tengou que hacer el metodou heglinhtfkjh... esou para que escupasss por la bocau"

Un tipico dia en la Casa Blanca, que se llama blanca por que es como se les queda la mente a los que alli residen.