Aunque parezca mentira la letra de la famosa cancioncilla “antes muerta que en la seguridad social, que en la seguridad social” es del todo cierto, como también es cierto que esta te culturiza y agiliza nuestra mente, sino ojo al dato, como diría ese famoso periodista al cual se le referenciaba con el color de una cuenta naranja.

AVISO
Esta historia es real, cualquier parecido con la ficciĂłn es real, pues es verĂ­dica la historia todo y que parezca mentira, y aun siendo increĂ­ble a buen seguro que todo el mundo conoce historias mucho mas increĂ­bles, asĂ­ que hay va un trozo de realidad surrealista

Todo empezó una mañana de aquel lejano diciembre, hacia frió, lo se por que salía humo de mi boca y yo no fumo. En el trabajo, “por el cual casi no puedo actualizar mi blog” el cual había acabado de comenzar, me habían ofrecido la oportunidad de hacerme un reconocimiento medico gratuito. Entiendase por ofrecimiento ha o te lo haces o a la puta calle. Bueno prosigamos, me dirigía yo a la clínica hacerme mi reconocimiento tan campante, tralari tralari, llegue y todo y tener hora para el reconocimiento tuve que hacer una pequeña cola de poco mas de 20 minutos, me hicieron un análisis de orina, que no me imagino yo quien escoge la carrera de analista de pipi, por que vaya chusco, otro análisis de sangre, con la fobia que le tengo a las agujas, causa por la cual no soy drogodependiente ni donante de sangre, lo siento por todos aquellos que la necesiten pero es ver una aguja y mi esfínter se dilata de tal forma que podría ahorcar a un elefante, en el supuesto que un elefante me cupiera en el culo, y un electrocardiograma entre otras cosas.

Yo que estaba feliz y contento pensando que lo único que podía tener mal aparte de la cabeza, era el hígado por su incompatibilidad con los litros de alcohol que ingiero los fines de semana, que por cierto yo no tengo problemas con el alcohol, al revés nos llevamos muy bien, bueno a lo que iva “16%” pensaba que estaba sano hasta que el cardiólogo me dijo,- en la cardio que le han efectuado “ellos hablan así con que cada día antes de desayunar hacen cinco o seis” sale que es posible que tenga el síndrome de Brugara- cosa mas rara pa un nombre tan raro. La cosa no me sorprendió ya que la señorita que me hizo la cardio “jeje” era clavadita a la enfermera de la serie aquí no hay quien viva, pero en todos los sentidos. Me refiero a la actual pareja de Juan Cuesta, ya que la anterior Loles León, mujer donde las haya, no llego a un acuerdo con la productora y la votaron, pues eso que la chica no es que fuera torpe, pero tampoco lo que se dice la mujer mas espabilada del mundo.

Total llegue a mi casa yo y mi posible síndrome de Brugara, que tiene pinta de chungo pero que en realidad es una chorrada “frase de autoayuda” total al rato de estar en casa me llamo mi novia o yo la llame, bueno el caso es que me dijo que fuera a mi medico de cabecera y que se lo comentara, lógicamente no le pude decir que no por que cualquiera le lleva la contraria, que es mentira que yo la quiero mucho, un besote nenita, uff por los pelos, total que decidí que si y aquí empezó mi particular vía cruzis o como se le llame a eso.

Pedí hora para mi doctora de cabecera, que nunca entendí por que las llaman de cabecera, que están en la susodicha de tu cama para atenderte, noooo, pues coño llamarla simplemente medico, pero bueno llame y me dieron hora para el día siguiente a las 10:25, que volví a decir esa expresión mía COÑO que pronto, parece mentira que me atiendan tan rápido en la SEGURIDAD SOCIAL, esto es que deben haber arreglado las colas de la SEGURIDAD SOCIAL, vaya que bien funciona la SEGURIDAD SOCIAL. Total me presento al día siguiente en la SEGURIDAD SOCIAL para comentarle esto a mi doctora de cabecera, que era la sustituta por que rara vez esta tu doctor, llegue con mi puntualidad inglesa, 15 minutos antes de la hora por si me llamaban antes, JUAS JUAS JUAS iluso de mi, tardaron toda una eternidad cuando entre le dije que intentara atenderme rápido ya que tenia que ir a currar, ese día no comí por que si no llegaba tarde, “vaya la SEGURIDAD SOCIAL también sirve para adelgazar”, ya de camino le remití unos dolores de cabeza que se me repiten desde que tuve un accidente de trafico hace unos 7 años, la respuesta a esta cuestión fue variando en el transcurso de los años –tómese una aspirina –tómese un gelocatil –tómese un iboprufeno- joder parece que los patrocinan, así también yo soy medico bueno al caso después de poco mas de dos horas de espera, me dijo que lo veían bien pero que para estar seguro me repetirían el electrocardiograma.

Salí de la consulta y volví hacer cola para pedir hora para el electrocardiograma, esta vez fue rápido 15 minutos, total que me dicen que tengo que ir en unas 3 o 4 semanas, le digo que tengo un poco de prisa y entonces me dice que para el viernes de esa misma semana hay un hueco, me aferro a ello como a un clavo ardiendo ¿????¿?¿?¿? nunca me aferre a un clavo ardiendo, bueno pues me aferre a ello como a un billete de 500€, coji mi numero con la hora para las 11:15 y salí por la puerta del ambulatorio, que no es ambulante pero se llama así y coji mi coche y me fui a currar superando las velocidades establecidas en autopistas en algo mas de 60 kilómetros, la SEGURIDAD SOCIAL hace crecer las arcas del estado para un enriquecimiento del país, por que si me enganchan a buen seguro me quitan el carné. Llegue 2 minutos antes justos de la hora de fichar.

El viernes puntual como un reloj ingles, llegue a las 11 clavadas, llamadme iluso, no mejor gilipollas directamente, y volví hacer cola. La cosa funciona de la siguiente manera si tu tienes visita concertada ellos, osease los doctores te llaman, pues bien espere, espere y espere, hasta que dije “carajo Ryk, vas a llegar tarde a trabajar levántate y pregunta” me acerque a la que esta detrás de la mesa, una chica morena de voluptuosos pechos, pero muy voluptuosos, que la cara de la chica era del montón de las que no te dicen nada pero si las conoces nunca sabes , pero a ella segura que jamás nadie le miro a la cara, lo se por que los abuelillos que iban todos miraban al mismo sitio, a la ranura pa la tarjeta de la SEGURIDAD SOCIAL, aquello no era un canalillo aquello era un puerto con todos sus estibadores y grúas. Bueno a lo que iva “impuesto del valor añadido” me acerque y le dije tetas, no dije señorita que tengo un poco de tetas, quicio de prisa y que no llego a ahogarme, digo a currar. Entonces ella coje mi cartilla, la de la SEGURIDAD SOCIAL me introduce, el nombre, en el ordenador y me dice la mu pechugona, esto esta mal es pal mes que viene, mi boca se desencajo y llego de la cuarta planta que estaba yo al parking de abajo. Y hay fue donde me enerve y todo sulfurado y de muy mala leche dije,- vale, muchas gracias hasta luego- en voz baja pa putear.

Lo positivo, en el tiempo de espera transcurrido hasta ahora efectué 3 llamadas de teléfono, 5 sodokus de los muy fáciles y me ley el libro “El congrio Vinci Da” parodia de el código DaVinci.

Conclusión: la SEGURIDAD SOCIAL te culturiza, te agiliza la mente, te hace disfrutar de dietas para adelgazar, llena las arcas del estado, pone a todos los abuelos cachondos perdidos “cariño que yo en la enfermera esa ni me fije que solo tengo ojos para ti” y lo mejor de todo te dejan en un estado mental tan chungo que no te enteras de lo que pasa. Tendríamos que hacer un referéndum para que a la SEGURIDAD SOCIAL le añadan una IN al principio. Viva la INSEGURIDAD SOCIAL.